Foram seis meses de inferno particular persistente alimentando minha impotência melancólica e opressiva e trazendo uma sensação gélida que vem como um espinho mortificante e torturante, lembrando-me que sinto-me em falha séria comigo mesma.

Sinto-me insignificante verdadeiramente, como se meu espírito estivesse partido ao meio, em um clima constante de aflição e agonia, que remetem e remetem àquela sensação de que eu fui falha horrivelmente para comigo mesma quando não deveria.

Uma pessoa arrogante e estúpida, tão insignificante a ponto de não poder defender-se de um quinteto ordinário por não ter força física suficiente para fazer-lhe frente, sem poder contar com sua inteligência, é o que eu vejo quando olho-me em um espelho, sentindo-me partida ao meio !

Vejo meu coração moído porque tudo o que eu era, tudo o que eu podia, tudo o que eu tinha era como se fosse nada para opor resistência ao mal de que fui vítima sem poder evitar. Eu estou sem meu equilíbrio e sinto-me muito vazia, com força e poder para melhorar muito lentamente.

Ver o que tenho visto, sentindo o que tenho sentido, de bem e de mal, com mal muito além de bem, tem sido um massacre particular que tenho vivenciado dia a dia com uma teimosia italiana à toda prova. Ter sido violentada espiritualmente e mentalmente daquela maneira foi arrasador.