Preparar algumas de minhas blusas de meu carregamento imposto de roupas, vindas de meu armário em casa de minha mãe para um canto de saleta de meu avô em casa de minha avó, para mandar para conserto, rasgadas consideravelmente, foi feito. Todas têm destino certo: doação ou reutilização. Minha vida não tem tido lugar para nada extravagante ou grandioso, sequer uma caminhada de ida e volta pela avenida principal de meu bairro em toda sua extensão.

Um fato: minhas postagens têm sido muito domésticas ultimamente, ponto a estranhar vindo de quem não tem queda para prendas domésticas desde que soube que elas existiam, mas eu estou em um momento doméstico, imposto que seja, com meus pertences de que tenho que cuidar em algum momento, ainda que seja para resolver fazer uma tocha para tacar fogo em tudo ! Presentear meu primo com dez revistas (com que eu fui presenteada) foi um ponto.


Pauta: cuidar de meu consultório e trabalhar pelo instituto, com competência e responsabilidade mas sem aquele prazer imaculado que eu sentia antigamente porque meu espírito está enfermo. Eu estive pensando seriamente em fazer um ritual tessaliano para rogar praga, visando auto-defesa de minha alma por mais que isto seja errado pela visão católica e pela visão tessaliana. Resultado desta sensação de impotência em realidade e em sentimento.

Uma situação detestável sentir-se em impotência completa em que tudo o que eu poderia fazer seria rezar misericórdia ou rogar praga. Nada aceitável para quem nunca ficou passiva ou submissa pela vida inteira. Aceitar tudo o que eu não tenho como saber quanto ao que foi feito com meus pertences, principalmente com meus chaveiros, meus documentos, meus endereços, rezando para mal algum a mais nascer desse mal inicial, tem sido uma chaga para todo dia.

Ah, ver meus pertences espalhados pelo mundo ou postos em lugares impróprios por uma série de razões inadmissíveis para todo lugar para onde olho, seja em meu quarto compartilhado, seja em minha saleta de estar, seja em minha saleta de trabalho, tem sido revoltante. Eu estou em um ponto onde meu nível de privacidade é mínimo e todos têm pretensão de resolver o que farão ou não farão com minha propriedade, comigo quase de mãos atadas, mesmo lutando.

Chorar não irá adiantar-me de nada. Tenho sido espartana demais para aceitar baixar minha cabeça e chorar compulsivamente como um bebê recém-nascido pois sinto-me tão impotente quanto um deles. Mas não terei como ceder a esse impulso enquanto minha raiva dentro de meu desejo de vingança tiver força maior nesse picadeiro. Eu não tenho paciência para nada e para ninguém e tudo o que tenho feito e ouvido tem sido mais um paliativo que uma solução.

Eu era muito diferente alguns anos atrás. Tinha uma doçura maior e um encanto maior, mas tomar atitudes específicas para com pessoas específicas esteve minando essa doçura e esse encanto mais e mais enquanto eu estive jogando minhas pérolas aos porcos sem perceber. Sinto falta dessa parte de mim nesse momento, imprescindível para resolver esse conflito detestável que estive alimentando há tempos, insegura quanto à força que eu tenho realmente.

Tudo o que eu tenho esperado que não aconteça, porque não tenho podido fazer outra coisa a não ser esperar, em uma passividade com que não tenho conformação, é ser co-responsável contra minha vontade por males causados a terceiros através de meus pertences assaltados. Eu quero todo mal afastado para sempre de minha sobrinha e de meu sobrinho nesse sentido, mas não tenho qualquer poder para protegê-los. Isto é ultra-aflitivo intensamente. Oh, praga !!!

Ficar de mãos atadas é insultuoso e insuportável por ser obrigada a aceitar que tudo o que eu poderia tomar como atitude seria aceitar que eu terei que tomar uma atitude passiva por não ter o que fazer. Toda atitude que eu poderia tomar seria uma atitude de não fazer algo porque não tenho o que fazer. Terei de ser passiva. Terei de ser submissa. Meu coração não aceita essa imposição embora minha mente tenha compreensão completa sobre esse assunto, cáspita !!!

Ser cordata em aceitar que fui transformada em uma nulidade completa quanto a fazer qualquer coisa a esse respeito que resolvesse ou revertesse todo esse prejuízo emocional, financeiro, sentimental de que fui vítima ? Ter de baixar minha cabeça para uma quadrilha de cinco vagabundos que não têm valor sequer para respirar todo oxigênio que têm respirado pela covardia mesquinha de caçar uma pessoa premeditadamente ? Jamais eu aceitaria tal idéia !

Muita correria temperada com tristeza tem sido meu dia a dia desde aquele assalto e tudo trouxe-me muito mal até esse momento, com meu braço direito lesionado para sempre pelos golpes violentos que aqueles sujeitos aplicaram sobre ele sem parar. Sentir vontade de chorar sem fazê-lo por conta desse sentimento persistente de impotência tem sido minha vergonha dia a dia. Eu não sei ser vencida de forma violenta e tudo tem sido inaceitável !!! (...)

Sinto tanta raiva quando vêm dizer-me que eu não deveria lamentar-me, sendo grata por não ter passado por coisa pior. Ok. Serei grata ! Mas e quanto ao mal que sofri de verdade: faço o que com ele ? Ponho anúncio em um site de males para vender ? Seja assaltada violentamente, sendo agredida sem qualquer gesto de esquiva ou palavra de ofensa, sendo mulher e tendo suas roupas rasgadas antes de ser pisoteada pela calçada. Então venha recriminar minha amargura !

Talvez minha escolha mais acertada seja mesmo rezar misericórdia e rogar praga, ao menos para não ser passiva ou submissa e ter um pouco de paz de espírito para começar a ficar bem comigo mesma realmente. Principalmente porque eu não merecia tal mal e não precisava de tal mal. Tomarei minhas providências para minhas bruxarias nesse sentido até sentir-me satisfeita, mesmo que eu tenha que conjurar um demônio em nome de justiça ou vingança !

Uma lamentação sincera e única que eu tenho realmente: saber que aqueles criminosos têm toda possibilidade de ter um final sangrento e terrível pela forma como escolheram utilizar suas vidas mas não poder ter certeza de quando esse desfecho funesto aconteceria, portanto não poder estar presente para assistir em primeira mão ! Meu escorpião interno adoraria poder saborear esse momento porque um criminoso não merece nada além de punição à altura !